Писательница

Автор бестеллера «Ешь, молись, люби»

Психотерапевт

Автор: Элизабет Гилберт

Автор: Сью Джонсон

Если вам трудно озвучить партнеру свои ожидания, рекомендую почитать эту книгу

В этой статье нет волшебного рецепта, чтобы гарантированно выбрать «правильного» мужа или жену.

Вместо волшебства, на основе личного опыта и литературы предложу три метода повышения шансов на удачный выбор партнёра, сделаем практическое упражнение и поговорим с экспертом-психологом.

1. Рассмотреть «камни с дефектами».
2. Обменяться ожиданиями.
3. Сделать паузу между стимулом и реакцией.

Разберем эти методы подробнее.

Автор статьи

Жена с 15-летним стажем

Интересный совет для выбора «правильного» человека я нашла в книге Элизабет Гилберт. Это американская писательница, которую вы наверняка знаете по роману «Ешь, молись, люби».

После первого неудачного замужества Элизабет написала автобиографический роман «Законный брак». В книге она рассуждает, что такое законный брак, изучает всевозможные исследования на эту тему и рассказывает историю принятия собственного решения о втором замужестве.

В книге много полезных идей, но я хочу поделиться одной из самых запоминающихся.

Сюжет такой. Возлюбленный Элизабет — Филиппе, бразилец, который занимается торговлей драгоценными камнями. Он рассказывает, как устроен этот бизнес. Оказывается, драгоценные камни не продаются по одному, они продаются наборами. В наборе есть классные камни и камни с дефектами. Неопытные продавцы покупают набор, рассмотрев только качественные камни и часто на этом прогорают. Люди с опытом оценивают в первую очередь камни с дефектами и покупают набор только в том случае если понимают, что они сделают с дефективными камнями.

Метафора мне понравилась, потому что на этапе знакомства люди демонстрируют друг другу «лучшие» камни. А при выборе партнёра стоит обратить внимание на недостатки и прикинуть, сможете ли вы с ними жить.

Для принятия решения важно сформулировать видение результата. Результат в нашем случае — это желаемый сценарий совместного будущего. После того, как вы его сформулируете, важно рассказать об ожиданиях партнёру.

Например: как и где мы будем жить, как планируем семейный бюджет, каким будет общение с родителями, как будем вести домашнее хозяйство, кто организует отпуска, дни рождения, встречи с друзьями. Как будет выглядеть общение с бывшими партнёрами или детьми от предыдущих отношений, если они есть. Ожидания могут касаться каких‑то частных случаев. Например: как быть, если с партнёром флиртует коллега на работе. Главное, чтобы договорённости были общими и устраивали обоих.

Ведь как бы вы ни любили человека, но если он представляет своё будущее на ферме за разведением коров и уже решил, как назовёт семерых детей, а вы строите карьеру аудитора и планируете быть партнёром в московском офисе KPMG, то вряд ли у вас вместе что‑то получится.

Я много раз замечала, что двое оказываются в ЗАГСе гораздо раньше, чем успевают понять, что они хотели друг от друга.

Возможно, это был человеческий интерес или желание вместе написать книгу. Может, радость от узнавания похожих чувств. А может быть, одиночество и желание быть с кем угодно, лишь бы не одному.

Если не остановиться и не дать себе понять, что именно происходит, можешь оказаться рядом с кем‑то, кого плохо знаешь и испытать неожиданное чувство отвращения к тому, кто ещё вчера был интересен. Слишком быстро приблизиться, а потом так же стремительно разойтись с тем, с кем мог бы построить близкие отношения и создать семью.

Ещё грустнее прийти в сознание и в комплекте со штампом в паспорте обнаружить троих детей и совместную ипотеку.

Но как взять эту паузу?

Поделюсь практикой, которую лет пять назад освоила на тренинге психотерапевта Аглаи Датешидзе.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

Сядьте удобно, обопритесь о спинку кресла или стену, сделайте глубокий вдох и выдох. Почувствуйте опору на свои ноги, поставьте стопы удобно и снова сделайте вдох и выдох.

   Обратитесь к воображению и представьте, что в направлении вашей руки летит небольшой мяч, который можно легко схватить кистью. Возможно, это теннисный мячик или детский мягкий мячик. Он летит, и вы уже почти на подходе, почти готовы отреагировать и схватить его.

   Однако я предлагаю замедлить этот процесс полёта мяча. Заметьте, что дуга длинная и мяч описывает её и вы следите за движением этого мяча. Представьте, что в середине дуги вы замечаете точку, она расширяется внутри вашего воображения. И вы видите, что это не точка, а дверь. Дверь, за которой находится пауза.

   Вы приближаетесь к этой двери и открываете её. Попадаете в незнакомый дом. Это необычный дом, в котором много комнат. В этих комнатах есть разные мысли, явления и выборы.

   В первой комнате анализ того, что происходит. Вы анализируете нужно ли вам ловить мяч или не нужно. В другой комнате вы заметите наблюдение за опасностью/безопасностью. Интересно, насколько опасно будет сейчас для вас поймать мяч? Может быть, это острый мяч, и вы поранитесь, а может быть это тяжёлый мяч, а может быть поймать его совершенно безопасно.

   Дальше в этом доме есть ещё одна комната и там ваш опыт и последствия опыта ловли мячей. Возможно, вы поймали мяч и включились в игру, потому что мяч был частью игры. Может быть, вы не поймали мяч и избежали игры и вам это понравилось, а возможно вы грустите, что вы её избежали. Очень много опыта. И мяч в данной ситуации — это только метафора.

   Есть ещё одна комната, одна из многих, которые вы можете вообразить. В этой комнате есть выбор разных реакций. Возможно, вы поймаете мяч, а возможно отобьёте. Возможно, вы не поднимите руку и мяч упадёт на пол, а возможно вы увернётесь, и он пролетит мимо. А может быть кто‑то в последнюю минуту поймает его за вас и окажется частью игры. Бесконечное количество выборов.

   Когда вам будет достаточно, вы сможете вернуться из этого дома и заметить, что дверь в дом является всего лишь точкой на дуге, которую описывает мяч, летящий в вашу руку. И он все ещё летит. Вы можете принять решение и заметить, как в этом месте расширяется момент между стимулом и реакцией. Возникает маленькая пауза и в паузе помещается ваш выбор. Умение брать паузу тренируется.

За образом мяча вы можете разместить любой образ, стимул, ситуацию, которая происходит в вашей жизни.

Предложенные методы основаны на логике, то есть используют когнитивные функции мозга. Но когда человек влюблён, то «логический мозг» часто отключается, потому что управление в свои руки берут древние механизмы «эмоционального мозга» и решения могут приниматься необдуманно.

Как же быть, когда чувства «выходят из берегов» и сносят логические опоры, я спросила у психотерапевта Анастасии Денисовой.

Семейный психолог

Парный ЭФТ терапевт, член сообщества ЭФТ терапевтов, сказкотерапевт

Это миндалевидное тело, участок лимбической системы мозга, функция которого — формирование чувств и эмоций.

Понять, по какому алгоритму ты бессознательно действуешь. Взять пульт управления себе.

Контроль — это попытка обезопасить себя, сделать мир предсказуемым и понятным. Договориться обо всем на берегу, чтобы избежать боли и разочарований.

Нам хочется, чтобы партнёр или мы сами были понятными, позитивными, удобными, предсказуемыми, хорошими. И мы негодуем, когда что‑то выбивается из «идеального мира».

Но к сожалению или счастью реальность все время вмешивается в наш идеальный мир. И даже самые осознанные, обдуманные и успешные отношения все равно будут претерпевать кризис. В этот момент нам будет казаться, что выбрать этого человека было ошибкой.

На самом деле кризис в паре нужен для того, чтобы вовремя сверятся с реальностью, а не уходить в иллюзии. Жить с живым и порой неудобным человеком, а не c правильным роботом или остаться совсем одному.

Кризис стимулирует нас вовремя передоговориться и поменять курс с учётом реальных изменений, а не вечно погонять лошадь, которая давно сдохла.

Как это сделать?

Теория привязанности открывает нам секрет, почему даже когда мы прочитали кучу умных книг, и все поняли, все равно нас сносит в трудные места, сложные чувства, окутывает страхом или стыдом… и дальше начинается борьба с «ветряными мельницами» друг друга.

Тот опыт отношений, который у нас был в детстве, юности и даже зрелости напрямую влияет на то, что у нас есть сейчас.

Именно поэтому, важно знать «милые особенности» свои и своего партнёра, чтобы понимать, что с вами происходит или возможно будет происходить, когда пройдёт время, или истощится ресурс, или случится кризис.

1. Ощутить чувство через тело. Дать ему место, не подавлять.

2. Назвать его. В этот момент мы строим мостик из «эмоционального мозга» в «логический». У каждого чувства есть свой функционал. Наша задача — раскрыть, зачем это чувство в организме возникло. В ответ на какой стимул. Что повлияло.

3. Действие. Когда мы понимаем, зачем это чувство сейчас вырабатывает наша система организма, мы можем направить его в действие: разговор, прояснение границ, организация поддержки себя, выход из ситуации и т. д.

В качестве вывода, предлагаю посмотреть на перспективы. Потому что только в сказках на свадьбе все заканчивается и дальше они «жили долго и счастливо».

В реальной жизни после свадьбы все только начинается, потому что семья — это проект. И как в любом проекте если ничего не делать, то ничего и не будет.

Поэтому важно чтобы оба участника вкладывали усилия, решали проблемы путем открытых переговоров и были готовы выбирать друг друга снова и снова в разных ситуациях.

В статье использованы:
 фотографии из личного архива автора и с бесплатного фотостока loon
 иллюстрации, созданные с ChatGPT
 шрифты: Inter и Georgia

Автор статьи: Лиза Костанди